家が好きな休日のブログ

静かに過ごしたい。

人に言えない、職場で言えない心の闇



私が離婚したのは10年前の事。


離婚した当時は親友にも
信頼できるママ友にも、言わなかった。



親友と信頼できるママ友には3か月後、
打ち明けました。
徐々に学生時代の友達にも話しました。



でも子ども繋がりでお付き合いのあった、
スポ少などのママ友や
習い事で知り合ったママ友には
言えなかった。




母子家庭の為の無料のパソコン講座に
通っていた時、


「え~苦しい!誰にも言わないのって、
それって苦しくない?」


と言われました。



それを言ったママは、
年は20歳くらい年下の若いママ。


でも、明るく元旦那さんの
不貞を話し、ママ友にも気にせず話し、


明るい交友関係を築いてる姿に
憧れと尊敬。


とても明るくて素敵な方だったな。


当時のガラケー携帯にアドレスとか
残っていたけど、スマホにした時に、
うまく移行出来なかったのか
音信不通になってしましました。



確かに苦しい。



未だに職場の人に
「私はシングルです」


とは言わない自分。



何となく会話に旦那さんが出てこないから
気が付いている先生もいます。




思い切って、娘のママ友に
話したことはあります。


でも、忙しくて、ラインもしなくなり、


お互いの子どもの習い事の発表会や


自宅の行き来が少なくなってきたら、


ラインが消えていました。



悲しかったな。



私は忙しいだけなのに。


ラインしなくなったって、


友達だと思っていたのに。


思い過ごしかも知れないけど、


ママ友は少なくなった。




子ども達には離婚した当初、
「お母さん一人だけど、生活は今までと
変わらないようにするからね」


と言ったのに、


娘には習い事を辞めさせてしまい、
息子は不登校になった時期もありました。



必要な送り迎えや、学校行事、受験、
子どもの引っ越しの物件探しなど、
全部全部私がやっていたら、


やっぱり
無意識だけど、余裕がなくなっていて


怒りっぽくなって、


銀行や、通販の会社やらに
何かしら不手際があると、


クレーマーの如く、文句を言わないと
気が済まなくなっていたり・・・



近所の人には何故か会いたくないと
思ったりして、
あんなに社交的だった自分が、


ご近所さんに
挨拶もしたくない自分に変わってゆく。



保育士になれた、という喜びの裏で


離婚したことを隠している心の闇。


ギャップのある自分と、その生活。




昔の写真を見ると、
表情が良く目が生きてる。



いつまでこの自分でいるのか。
時々自分に問いかけ、


そんな自分と付き合っています。



祝日のおめでたい日に
発信する内容ではないですね💦


ごめんなさい(__)
この場をお借りして、
自分に問いかけてみました。



きっと私は、自分から周りに
オープンに話せるようになった時が
吹っ切れる時。



さあ、気持ち仕切りなおそう。


そして、
今年はスッキリした自分になろうと思う。





読んで頂き、ありがとうございました。